Vicevi i posalice

Muzž i žena sjede uz bocu vina i on kaze:

"Kladim se da mi ne mozes reci nista sto bi me i razveselilo i
razljutilo u isti mah."

zžena malo razmisli i kaze:

"Imas veci kurac od naseg susjeda."

------------------------------------------------------------------------

Dodje ciganka kod ginekologa. Doktor kaze "svucite se", ona to uradi,
doktor pridje, pogleda je i zbunjeno upita:
- Kako to, kosa ti posedela, a dole si crna?
- Pa doktore, gore briga, dole razbibriga!!!

------------------------------------------------------------------------

Dosla unuka kod bake na selo, doslo vrijeme rucka i pita
baka unuku: "reci baki, kaj bi ti jela?"
Unuka: Bako ja bi pomfri
Baka ne zna kaj je to pomfri i ode se raspitati po selu,
suseda joj veli kaj je pomfri, i baka slozi pomfri,
Pita ona unuku kaj bu jos jela uz pomfri.
Veli unuka kecap. Baka pita da kaj joj je pak sad to kecap.
Unuka: Ma znas ono za picu.
Baka cudno gleda i veli:
Dete drago za pomfri sam isla po selu pitat, ali kurca ti nebum
isla trazit.

-------------------------------------------------------------------------

KAKO MOLE ZNAKOVI ZODIJAKA



*Ovan
*Bozže, daj mi strpljenja, molim te...ali, odmah!

*Bik
*Dragi Božze, pomozi mi prihvatiti promjene, ali ne prebrzo.

*Blizanci
*Dragi Bozže! Tko je Bog? Gdje je Bog? Zašto?

*Rak
*O, moj Bozže!!!

*Lav
*Da? Tko me je zvao?

*Djevica
*Dragi Bozže, učini nas savršenima i nemoj zabrljati kao prosšli put.

*Vaga
*Dragi Bozže, pomozi mi da budem odlučnija, ali ipak, što ti misliš da je za
mene bolje?

*Škorpion
*Oče našš, oprosti nam duge našše kao što i mi opraštamo dužnicima našim, čak
i kad to k..... sinovi ne zaslužuju!

*Strijelac
*Dragi Gospodine, već sam te milijun puta zamolio, pomozi mi da prestanem
pretjerivati.

*Jarac
*Dragi Bozže! Zamolio bih Te pomoć, ali sam odavno naučio da ne postoji
nitko na koga bih se mogao osloniti.

*Vodenjak
*Dragi Bozže, znam da volim promjene, ali ovaj je kaos zaista smiješan!

*Ribe
*Gospodine Bozže, dok ispijam ovo piće noćas, neka netko drugi pjeva u Tvoju
slavu.

Sjede Isus i apostoli na večeri i nakon što su si malo popili diže se Isus pokaže na Judu i kaže ti ćeš me izdati na to će Juda: jebo te Bog svaki put kad se napije meni sere..

Nastala gužva u nekom rodilištu: Hrvat, Slovenac i crnac
manje-više istovremeno dovezli žene na porođaj. Mladi
dežurni liječnik sav se spetljao, treba istovremeno poroditi
tri trudnice... Uza svu gužvu, još babice pomiješale bebe u
rađaonici. Izlazi liječnik u čekaonicu, prilazi sretnim
očevima i kaže:
"Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dječaka.! Ali, znate,
imamo mali problem, od prevelike smo gužve pobrkali djecu, pa
će malo potrajati dok im ne utvrdimo identitet!"
Hrvat ulijeće u rađaonicu, uzima malog crnca u naručje i
viče:
"Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac!!"

----------------------------------------------------------------


Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo: 'Haso, nije
dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.'
Odgovara Haso: 'Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bush, Putin i Koštunica u paklu.

Pita Bush Vraga
- Jel mogu da pozovem Washington samo na jednu minutu i
vidim kako stvari stoje u mojoj zemlji? Izbori su pa me zanima što ćemo s terorizmom.
Vrag kaže - može.
Zove Bush, završi razgovor, a Vrag mu kaže - to će te koštati milijun dolara. OK kaže Bush i plati.

Pita Putin Vraga
- Vraže, daj i meni da pozovem Moskvu, i kod nas su
izbori, Čečenija, masa problema.
Vrag:
- može ali plati dva milijuna dolara.
Zvao Putin, završio razgovor i platio.

Pita Koštunica Vraga - Vraže, daj i meni da pozovem Beograd da vidim dal' smo zadržali Kosovo, riješili nezaposlenost, podigli standard i ušli u EU.
Vrag- može, naravno.

Završi Koštunica razgovor i pita Vraga
- Koliko ja trebam platiti?
Vrag - ništa.
Koštunica - kako bre ništa, pa ove si rebnuo po milijun i dva milijuna?
Vrag - znaš kako je, kad zoveš iz jednog pakla u drugi
to se računa kao lokalni poziv.

--------------------------------------------------------------------------------------

Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi.

Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu
oplođene, a on ode u kavanu na piće.

Nakon pola sata utrčava sin, sav zadihan, u kavanu i reče
ocu:
- Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!

Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kavane i krene da
viče:
Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavas pred ljudima!
Ne kaže se "bik jebo kravu ", već da ju je "iznenadio".

Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći slijedeći put!

Nakon izvjesnog vremena sin opet utrčava u kavanu:

- Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!

A otac, sav ponosan, upita:

- Kako, sine?

- Opet jebo bijelu!!!

------------------------------------------------------

Kako se zove slovenski poglavica?

Vinjetu!

--------------------------------------------------------

Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!

-------------------------------------------------------------

Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!

--------------------------------------------------------------

Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!

-------------------------------------------------------------

Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!

-------------------------------------------------------------------

Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.

------------------------------------------------------------

Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!

----------------------------------------------------------------------

Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva
pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...

--------------------------------------------------------------------

Na gradilistu vice Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!

--------------------------------------------------------------

Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

----------------------------------------------------

Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je dosao trenutak za desert,
Amerikanka upita sta imamo, a ja lijepo ponudio: "Would you like tufahju?"

------------------------------------------------------------------------------------------

Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne
pecenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino mirise! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoces da prodjemo jos
jednom?

--------------------------------------------------------

Došao prosjak na Markov trg i moli Boga 100 kuna.
Čuje to neki zastupnik ali nije imao kod sebe više od 50 kuna,
pa mu baci to što ima. Prosjak kada je uhvatio 50 kuna, zavapi,
Bože dragi zašto si ih bacio preko zgrade Vlade, odmah su mi uzeli 50 kuna!

On: Skini se!
Ona: Neću!
On: Skini se!
Ona: Neću!
On: Marš iz BMW-a .
Ona: Evo skidam se, crko dabogda

djelatnici se obracaju direktoru: oprostite direktore ali mi vec tri mjeseca placu nismo dobili!

direktor: oprosteno vam je...

dovla ne spominji moje ime uzalud ...hvala

valjd ce neko skontat ovo...kaze:

voze se u autobusu crnac i dalmatinac...i kaze dalmatinac bi če sniga
okrene se crnac i kaze sta ti meni "bič es niga" ahhahaha

- Do you speak english?
- Yes.
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style.
- Oh dear!
- No, no! Deer run to fast.

Došao peder kod doktora na test za sidu.
Doktor:
- Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu!
Mladić:
- Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto...
Doktor:
- Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
Mladić:
- Samo recite doktore... na sve sam spreman!
Doktor:
- Zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mlijekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravit ćeš!
Mladić:
- Poćet ću danas... hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:
- Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan?
Doktor:
- Nek čovjek nauči za što služi guzica...

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi

Sretne Edip Sizifa pa ga pita: "Sizife kako posao?"
A Sizif odgovara:" Ma jebi si mater!"